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了解爱情里的最大化原则

2022-11-24 16:13:48

试假设,你今天要去商场买一件羽绒服,你希望它是长款的、黑色的、有帽子的、一千块钱以下的。逛了半个小时,你真的看到了这么一件,完全符合你的标准,你会把它买下吗?你也许认为我的问题傻极了。但实际上,有很多人不会买,他们会想:“还有那么多品牌没看呢,万一有更好的呢?我再转转吧。”

谈恋爱也是一样,无论是否能够清晰地意识到,人们往往都会对未来的另一半有一定的期许:高的或矮的,胖的或瘦的,幽默的或严谨的,温柔体贴的或大男子主义的。但是,当人们在有生之年真的遇到一个几乎完全合乎自己所有标准的人,却不一定会立刻伸出橄榄枝,听从内心的召唤,即刻做出爱的决断。在幸福的门口,人们却含糊了,退缩了,犹豫了。为什么?因为人们会贪婪地想,也许自己会遇到更好的。

即使遇到满意的衣服,也不能肯定在这个商场的其它角落不会存在更好的。恋爱也是一样,即使遇到令自己满意的对象,也不能确定不会在世界其它的角落、在今后的时间里遇到更好的人。这里面,暗含着经济学当中的两个模型——理性模型和有限理性模型。

人们是如何做出决策,选择衣服或者恋人的呢?理性模型认为决策者应该知道所有的备选方案,并可以进行无限复杂的计算,从而计算出哪一个方案是最佳选择,最后,理性地选择最佳方案。换句话说,决策者在按照最大化的原则为自己寻找方案。而有限理性模型则认为,决策者并不知道、也不想知道所有的备选方案,当他们遇到自己满意的选择和答案时,便停止计算和寻找。有限理性决策者所认知的世界是真实世界的简化模型。人们满意于这样的简化,是因为他们相信真实世界绝大部分都是空洞的。简单说,有限理性模型认为人们是根据满意原则而非最大化原则进行决策的,他们以满意为终点,因为他们知道,自己没有能力做到最大化。

实际上,在现实生活中人们都是有限理性的,不需要也不可能做出完全理性的决策。在爱情领域更是如此。也许,世界上真有那么一个人,是符合你要求,也是最最完美的,但你不见得能够遇到他,即使遇到他了,也不见得能认出他,即使认出他了,也不见得就能够和他在一起。

想想你自己,在铺满人生道路的各种选择中该如何决策呢?满意并合适自己的衣服已经出现,如果你不买,想要看看会不会有更喜欢的衣服,那么,这条道路将会是漫无止境的,世界上有那么多的商场,有那么多件衣裳,没有人知道最满意的那件会在哪里出现,会不会出现。当你终于累了倦了,想要回过头来买最初看上的那件衣服,也许它早已经卖完了,又或许早已过了穿这件衣服的季节或年龄。

这真像个讽刺,真正理性的人用非理性模型(满意化原则)、而不是理性模型(最大化原则)去对待自己的爱情。如果遇到自己喜欢的、令自己感到满意的那个人就大胆地去追求,就全力以赴地去爱。不要总担心会否还有更好的人会出现在今后的人生里,不让你去担心,不是因为不会有这样的人出现,而恰恰是因为很有可能会出现——无论你最终选择的是谁,又有多么爱他,都有可能会出现更好的人。正因为如此,你才更应该学会对自己的选择坦然,对自己的选择负责。看到了自己感到满意的衣服就果断买下,然后就转头离开商场,不要再左顾右盼。即使以后看到了别人身上穿的或者商场里挂着的更好看的衣服,也要从容和释怀,因为当时买衣服的你,永远都不会知道这一件更好的衣服什么时候会出现,而如果你弃之之前的衣服,将这件买下,今后还有可能会出现更喜欢的。这也正是爱情和人生的有趣之处,永远要学会,满意即止,只喜欢自己买到的衣服,只喜欢自己选择的人。


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